Я хочу быть здесь чуть больше. Или не здесь, мне нужна более анонимизированная версия, но в практическом отсутствии ноута это достаточно тяжело сделать. С другой стороны - люблю, когда меня читают, люблю, когда спрашивают обо мне, люблю о себе рассказывать. Люблю риск быть найденной или пойманной. О себе со стороны слушать. Эдакий маленький нарцисс внутри меня - это ж надо, при моих-то переодических приступах самоненависти, когда страдают конечности.)
раз - шрамированное плечо, два - сеть из глубоких порезов на костяшке ноги, три - треугольник.
Было удобно тогда, когда я грохнула об пол банку из-под огурцов. Осколки разлетелись по всей комнате. Я выбрала поострее. Да, осколок был широкий, толстый и острый - от изогнутой верхушки банки. Спрятала. Резалась. Много бы отдала за то, чтобы этих шрамов не было сейчас.
Итак, напоминание:
отношения по интернету - дерьмо. по возможности не вляпывайтесь в него.
В общем - мне нужны мои мысли (уфф, как будто меня мало раскидано по интернету). И вообще я перестала даже каждодневные события записывать в коротких точках.
Зачем мне мысли? Помнить себя сегодняшнюю. Себя настоящую, если я вдруг себя потеряю. Хотя у меня кстати где-то лежит письмо себе в будущее, написала еще в Ступино на первой квартире, открыть вроде как должна в 2018 году. Не думаю, что что-то сильно изменилось с тех пор. Во мне. Друзья, что знают кучу лет, говорят, что я не меняюсь. Самоощущение же...не знаю. Не скажу, чтобы я сильно себя ощущала. В тестах поэтому проблема отвечать часто, ибо из крайности в крайность.
Знаю, что скачу с темы не темы, но как-то вот пофиг. Пускай идёт вслед за потоком мыслей. Когда я выливаю это из себя, чувствую себя уставшей и удовлетворённой.
После шрамирования себя, как средство снятия стресса, я использовала сигареты. Но это было уже в Венгрии. Там было удобно, комната-балкон, и одна пачка, которую мама купила, когда ей захотелось внезапно покурить - сигареты три вытащили они с отцом, и бросили пачку на кухне в ящик. Мятные. Я подтаскивала, потом совсем забрала. Нет, курила нечасто, только в очень сильном стрессе - и правда помогало. Обычно делала это в CZM'овской футболке. Она итак пахла студией, в которой курило около половины музыкантов. Странно, но тот запах мне нравился. Он смешивался с гитарами. Сейчас вот, не закрывая глаз, вспомнила, как пах наш первый урок с Балинтом. Обожаю, когда запахи вызываются в памяти.
Последние сигареты из той пачки мы докурили вместе со Шляпником, когда прощались. Стружку, что просыпалась из пачки из-за поломки сигарет, вообще вдохнули. И чихали потом, как два дебила.))
Люблю вспоминать эти маленькие сумасшествия. А могли ведь и к чертовой матери слизистую посадить.
Ну вот, потихоньку и разрозненно я прихожу к своей основной наверное на сегодня мысли.
(я написала нижний абзац, потом вернулась снова сюда, и вот теперь мне не хочется даже дописывать после мыслей о Шляпнике)
Стоп, стоп...мне надо разложить свою жизнь по полочкам. Разбить ее на четыре точки. Я сбиваюсь...но пока вроде четко помню, что, где и когда было.
Сейчас у меня нет средства, чтобы снимать стресс. Сигареты я не хочу заморачиваться доставать, резаться - тем более, тело всё-таки не регенерируется, как в фантастических фильмах. Остается только выливать свои мысли. Не сказала бы, что это сильно помогала. Но и не сказала бы, что
Итак.
Гуляла по своей почте и наткнулась на сохранённый архив майл.ру агента. Почитала 29 января, в горле встал ком, жутко на себя саму разозлилась. Но разве можно считать слабостью привязанность к другому человеку, тем более, если вы общались достаточно долго? Даже Рыжий Рыцарь, конечно, грустил о том, что привязывается - потому что тяжело, но никогда за порок это не считал.
Если я не мирюсь с человеком, у меня остаётся к нему неприязнь. Грустно, ведь раньше испытывала правда такие искренние и светлые чувства. Это похоже на лицемерие по отношение к самому себе, а уж лицемеров-то я ненавижу до чертиков.
Нашла в переписке со Шляпником письмо без адресата №1. Прижимала руки крестом к груди, так же как там было написано. Внезапно что-то внутри затянуло. У меня бывает такое чувство, когда мне очень больно, тогда грудная клетка будто бы вжимается внутрь.
В такие моменты мне кажется, все люди ходят с огромными дырами внутри, и пытаются заполнить их всякой дребеденью...
Есть ли причина у беспричинной ночной грусти?
Слушаю тут своё "по-прежнему", и почти не вслушиваюсь в слова. И так уютно, голос приятный, детский конечно из-за записи немного, но неплохо. Убаюкивает даже, я бы сказала.
Мне чертовски нравится мой стиль письма, к слову)
Стихи в последнее время слишком автобиографичны. Я бы хотела писать что-то менее личное и не о любви.
Недавно была с Викой-Марусей в Летуале. Не удержалась и взяла себе пробник с Blue Sedaction. Запах возвращает в прошлое. Я не скучаю по прошлому. По человеку - да. По тому что было с ним - нет. И хорошо.
А еще я боюсь, что я сама внушаю себе свои чувства. Иной раз ловлю себя на том, что пытаюсь понять - это моё собственное чувство или напускное?
Всё-таки "мне с тобой хорошо" и "я тебя люблю" - очень разные вещи. Надеюсь, я не ошибаюсь в себе и то, что я чувствую - это правда. Может, это чувство просто слишком сильно в меня вжилось...
В конце-концов, я не пла'чу так за людей, которых не люблю. Не забочусь так.
А еще я всегда понимаю, когда человек начинает проситься вон из жизни. Не в смысле он просится, а в смысле моё нутро отталкивает. Так было уже три раза.
Я хотела бы отдавать еще больше себя. У меня есть потребность посвящать себя своему любимому полностью. Я дарю подарки и пою песни, посвящаю стихи. Нет доверия - нет счастья для меня в отношениях. Также - если нет романтики и новых впечатлений, вдохновений. Это делает меня несчастной.
А сейчас я счастлива.
Итак, остановлюсь на том, что все мои чувства - правда, иначе я бы так не радела за Ирека.
Я чуть ли не впервые в жизни не ощущаю себя одинокой. Конечно, мне хочется, чтобы далёкие друзья были рядом, но не ощущаю острейшей необходимости. Спокойно сижу дома по нескольку дней - правда, совесть мучает, что могла бы и с друзьями встречаться, гулять... но отдых от людей мне нужен явно. Даже от самых близких. Даже не обсуждается.
Забавно, что я не могу писать со скобочками или улыбками, когда мне плохо. Как будто бы это так сложно, это же не в реальности улыбаться, в конце-концов. Но прямо всё внутри противится этому.
О да, я ненавижу лицемеров.
Всё. Вроде мой поток иссяк. Хорошая практика - вот так записывать подряд и то, что волнует, и маленькие повседневные вещи, и воспоминания.
Стихи научили меня выделять главное, отсекать и (хотела написать какой-то глагол с окончанием "-нимизировать", но отвлеклась на чай с чабрецом и забыла :С).
С такой потоковостью мыслей мне становится легче. Будто нет рамок.
ты сможешь выйти из дома. зачем тебе двери?...
раз - шрамированное плечо, два - сеть из глубоких порезов на костяшке ноги, три - треугольник.
Было удобно тогда, когда я грохнула об пол банку из-под огурцов. Осколки разлетелись по всей комнате. Я выбрала поострее. Да, осколок был широкий, толстый и острый - от изогнутой верхушки банки. Спрятала. Резалась. Много бы отдала за то, чтобы этих шрамов не было сейчас.
Итак, напоминание:
отношения по интернету - дерьмо. по возможности не вляпывайтесь в него.
В общем - мне нужны мои мысли (уфф, как будто меня мало раскидано по интернету). И вообще я перестала даже каждодневные события записывать в коротких точках.
Зачем мне мысли? Помнить себя сегодняшнюю. Себя настоящую, если я вдруг себя потеряю. Хотя у меня кстати где-то лежит письмо себе в будущее, написала еще в Ступино на первой квартире, открыть вроде как должна в 2018 году. Не думаю, что что-то сильно изменилось с тех пор. Во мне. Друзья, что знают кучу лет, говорят, что я не меняюсь. Самоощущение же...не знаю. Не скажу, чтобы я сильно себя ощущала. В тестах поэтому проблема отвечать часто, ибо из крайности в крайность.
Знаю, что скачу с темы не темы, но как-то вот пофиг. Пускай идёт вслед за потоком мыслей. Когда я выливаю это из себя, чувствую себя уставшей и удовлетворённой.
После шрамирования себя, как средство снятия стресса, я использовала сигареты. Но это было уже в Венгрии. Там было удобно, комната-балкон, и одна пачка, которую мама купила, когда ей захотелось внезапно покурить - сигареты три вытащили они с отцом, и бросили пачку на кухне в ящик. Мятные. Я подтаскивала, потом совсем забрала. Нет, курила нечасто, только в очень сильном стрессе - и правда помогало. Обычно делала это в CZM'овской футболке. Она итак пахла студией, в которой курило около половины музыкантов. Странно, но тот запах мне нравился. Он смешивался с гитарами. Сейчас вот, не закрывая глаз, вспомнила, как пах наш первый урок с Балинтом. Обожаю, когда запахи вызываются в памяти.
Последние сигареты из той пачки мы докурили вместе со Шляпником, когда прощались. Стружку, что просыпалась из пачки из-за поломки сигарет, вообще вдохнули. И чихали потом, как два дебила.))
Люблю вспоминать эти маленькие сумасшествия. А могли ведь и к чертовой матери слизистую посадить.
Ну вот, потихоньку и разрозненно я прихожу к своей основной наверное на сегодня мысли.
(я написала нижний абзац, потом вернулась снова сюда, и вот теперь мне не хочется даже дописывать после мыслей о Шляпнике)
Стоп, стоп...мне надо разложить свою жизнь по полочкам. Разбить ее на четыре точки. Я сбиваюсь...но пока вроде четко помню, что, где и когда было.
Сейчас у меня нет средства, чтобы снимать стресс. Сигареты я не хочу заморачиваться доставать, резаться - тем более, тело всё-таки не регенерируется, как в фантастических фильмах. Остается только выливать свои мысли. Не сказала бы, что это сильно помогала. Но и не сказала бы, что
Итак.
Гуляла по своей почте и наткнулась на сохранённый архив майл.ру агента. Почитала 29 января, в горле встал ком, жутко на себя саму разозлилась. Но разве можно считать слабостью привязанность к другому человеку, тем более, если вы общались достаточно долго? Даже Рыжий Рыцарь, конечно, грустил о том, что привязывается - потому что тяжело, но никогда за порок это не считал.
Если я не мирюсь с человеком, у меня остаётся к нему неприязнь. Грустно, ведь раньше испытывала правда такие искренние и светлые чувства. Это похоже на лицемерие по отношение к самому себе, а уж лицемеров-то я ненавижу до чертиков.
Нашла в переписке со Шляпником письмо без адресата №1. Прижимала руки крестом к груди, так же как там было написано. Внезапно что-то внутри затянуло. У меня бывает такое чувство, когда мне очень больно, тогда грудная клетка будто бы вжимается внутрь.
В такие моменты мне кажется, все люди ходят с огромными дырами внутри, и пытаются заполнить их всякой дребеденью...
Есть ли причина у беспричинной ночной грусти?
Слушаю тут своё "по-прежнему", и почти не вслушиваюсь в слова. И так уютно, голос приятный, детский конечно из-за записи немного, но неплохо. Убаюкивает даже, я бы сказала.
Мне чертовски нравится мой стиль письма, к слову)
Стихи в последнее время слишком автобиографичны. Я бы хотела писать что-то менее личное и не о любви.
Недавно была с Викой-Марусей в Летуале. Не удержалась и взяла себе пробник с Blue Sedaction. Запах возвращает в прошлое. Я не скучаю по прошлому. По человеку - да. По тому что было с ним - нет. И хорошо.
А еще я боюсь, что я сама внушаю себе свои чувства. Иной раз ловлю себя на том, что пытаюсь понять - это моё собственное чувство или напускное?
Всё-таки "мне с тобой хорошо" и "я тебя люблю" - очень разные вещи. Надеюсь, я не ошибаюсь в себе и то, что я чувствую - это правда. Может, это чувство просто слишком сильно в меня вжилось...
В конце-концов, я не пла'чу так за людей, которых не люблю. Не забочусь так.
А еще я всегда понимаю, когда человек начинает проситься вон из жизни. Не в смысле он просится, а в смысле моё нутро отталкивает. Так было уже три раза.
Я хотела бы отдавать еще больше себя. У меня есть потребность посвящать себя своему любимому полностью. Я дарю подарки и пою песни, посвящаю стихи. Нет доверия - нет счастья для меня в отношениях. Также - если нет романтики и новых впечатлений, вдохновений. Это делает меня несчастной.
А сейчас я счастлива.
Итак, остановлюсь на том, что все мои чувства - правда, иначе я бы так не радела за Ирека.
Я чуть ли не впервые в жизни не ощущаю себя одинокой. Конечно, мне хочется, чтобы далёкие друзья были рядом, но не ощущаю острейшей необходимости. Спокойно сижу дома по нескольку дней - правда, совесть мучает, что могла бы и с друзьями встречаться, гулять... но отдых от людей мне нужен явно. Даже от самых близких. Даже не обсуждается.
Забавно, что я не могу писать со скобочками или улыбками, когда мне плохо. Как будто бы это так сложно, это же не в реальности улыбаться, в конце-концов. Но прямо всё внутри противится этому.
О да, я ненавижу лицемеров.
Всё. Вроде мой поток иссяк. Хорошая практика - вот так записывать подряд и то, что волнует, и маленькие повседневные вещи, и воспоминания.
Стихи научили меня выделять главное, отсекать и (хотела написать какой-то глагол с окончанием "-нимизировать", но отвлеклась на чай с чабрецом и забыла :С).
С такой потоковостью мыслей мне становится легче. Будто нет рамок.
ты сможешь выйти из дома. зачем тебе двери?...