воскресенье, 12 октября 2014
*это писалось изначально в любимую свалочку мыслей*
мотнула стену вниз и даже сама удивилась от количества лайков на одной из записей...
в общем - стих, который посвящен моему Р.Р, и у которого отсутствует последняя строчка - всегда проговариваю ее только про себя. и больше всех всем нравится. удивительно.
это писалось как квинтэссенция его входящих писем - исходящие все стерлись. хотелось написать ещё больше. не смогла. да и за огласку части строк совестно, но этим до ужаса хочется делиться.
от него мне до чертиков грустно - хотя внешне он уютный и всё такое.
и написан - даже странно, что удалось это передать - с ноткой нежности, которая не переходит незримую грань. совсем как он писал. ровно настолько, чтобы я поняла.
хотя ритмика самого стиха не выдержана.
обычно я не позволяла себе выкладывать в сеть такого направления стихи. они спрятаны в далекие папки, путешествуют на моих флешках.
но это - как... мой плач. моя песнь по ушедшему.
ты всё равно уже не прочитаешь. так пусть хоть мне будет спокойнее от того, что я это выразила...
привет тебе, потеряшка.
мотнула стену вниз и даже сама удивилась от количества лайков на одной из записей...
в общем - стих, который посвящен моему Р.Р, и у которого отсутствует последняя строчка - всегда проговариваю ее только про себя. и больше всех всем нравится. удивительно.
это писалось как квинтэссенция его входящих писем - исходящие все стерлись. хотелось написать ещё больше. не смогла. да и за огласку части строк совестно, но этим до ужаса хочется делиться.
от него мне до чертиков грустно - хотя внешне он уютный и всё такое.
и написан - даже странно, что удалось это передать - с ноткой нежности, которая не переходит незримую грань. совсем как он писал. ровно настолько, чтобы я поняла.
хотя ритмика самого стиха не выдержана.
обычно я не позволяла себе выкладывать в сеть такого направления стихи. они спрятаны в далекие папки, путешествуют на моих флешках.
но это - как... мой плач. моя песнь по ушедшему.
ты всё равно уже не прочитаешь. так пусть хоть мне будет спокойнее от того, что я это выразила...
привет тебе, потеряшка.
четверг, 04 сентября 2014
Конечно, сейчас уже поздно и времени у меня нет. Но я сама себе человек и сама себе устанавливаю рамки дозволенного.
Итак, позволяю себе не спать еще ровно 20 минут.
В общем...
Писала себе сейчас самой сообщение - напомнить рассказать Иреку о той песне, чьи строки были на самолетике. Вроде достаточно шифранула, и не забуду)
Так вот, суть в том, что написала сама себе "напиши историю, лапонька".
И чуть не расплакалась. Я часто называю так подруг - "лапа, милая". Практически никто не отвечает.
Я хочу нежности-нежности-нежности, я так надеюсь, что люди ко мне чувствуют так же, как я к ним.
А еще мне не хватает обнимашек.
И я, и Шляпник не любим Фета, оказывается. Люблю, что такому человеку можно написать внезапно любое сумасбродство - и тебя поймут.
Я хотела бы попробовать писать на печатной машинке. Щелк-щелк-щелк.
Осенние ботинки снова оказались слишком жесткими, и я опять оказалась в своих растоптанных кедах...скоро там прорвется подошва, а еще ночи становятся холоднее - скоро они явно станут слишком тонки для такой погоды.
Времени катастрофически не хватает, я не успеваю даже плести феньки. Не говорю уже о своем творчестве... на хороший стих нужно потратить часа 2-4, и желательно ночи. Такой роскоши у меня нет. А по выходным я теперь буду у Ирека...
Скорее бы, что ли, а. Начинаю чувствовать, что хоть и запала на дела во мне много, постепенно иссякаю. Мне всегда нужна была поддержка.
Я не знаю, притворяться мне дальше сильной или нет, я не хочу говорить о том, как меня подорвали некоторые жизненные обстоятельства. Взяли меня, сжали в руках, переломав все ребра, пережевали во рту, смешав с потом, кровью и слюной, и выплюнули на асфальт.
Фу блин, как пафосно звучит-то, я кошмарна))
Я собрала себя сама. Мне практически никто не помогал.
И я до сих пор не понимаю, сильная я или нет.
Но без поддержки я больше не хочу. И одна я больше не хочу.
Приеду - и это будет как зарядка...новый запал.
Этот человек дает мне все, что нужно и даже больше. Он - моё. Я готова отдать всю себя до изнанки.
Только бы не начать ругаться - иначе сломаюсь, честное слово. Я нуждаюсь в стабильности.
20 минут прошли.
Буду честна перед собой.
Добрых сов...
Итак, позволяю себе не спать еще ровно 20 минут.
В общем...
Писала себе сейчас самой сообщение - напомнить рассказать Иреку о той песне, чьи строки были на самолетике. Вроде достаточно шифранула, и не забуду)
Так вот, суть в том, что написала сама себе "напиши историю, лапонька".
И чуть не расплакалась. Я часто называю так подруг - "лапа, милая". Практически никто не отвечает.
Я хочу нежности-нежности-нежности, я так надеюсь, что люди ко мне чувствуют так же, как я к ним.
А еще мне не хватает обнимашек.
И я, и Шляпник не любим Фета, оказывается. Люблю, что такому человеку можно написать внезапно любое сумасбродство - и тебя поймут.
Я хотела бы попробовать писать на печатной машинке. Щелк-щелк-щелк.
Осенние ботинки снова оказались слишком жесткими, и я опять оказалась в своих растоптанных кедах...скоро там прорвется подошва, а еще ночи становятся холоднее - скоро они явно станут слишком тонки для такой погоды.
Времени катастрофически не хватает, я не успеваю даже плести феньки. Не говорю уже о своем творчестве... на хороший стих нужно потратить часа 2-4, и желательно ночи. Такой роскоши у меня нет. А по выходным я теперь буду у Ирека...
Скорее бы, что ли, а. Начинаю чувствовать, что хоть и запала на дела во мне много, постепенно иссякаю. Мне всегда нужна была поддержка.
Я не знаю, притворяться мне дальше сильной или нет, я не хочу говорить о том, как меня подорвали некоторые жизненные обстоятельства. Взяли меня, сжали в руках, переломав все ребра, пережевали во рту, смешав с потом, кровью и слюной, и выплюнули на асфальт.
Фу блин, как пафосно звучит-то, я кошмарна))
Я собрала себя сама. Мне практически никто не помогал.
И я до сих пор не понимаю, сильная я или нет.
Но без поддержки я больше не хочу. И одна я больше не хочу.
Приеду - и это будет как зарядка...новый запал.
Этот человек дает мне все, что нужно и даже больше. Он - моё. Я готова отдать всю себя до изнанки.
Только бы не начать ругаться - иначе сломаюсь, честное слово. Я нуждаюсь в стабильности.
20 минут прошли.
Буду честна перед собой.
Добрых сов...
среда, 20 августа 2014
Блять, как же мне сейчас мерзко. Сейчас бы покурить, ничего другого не хочется даже. Ни резаться, ни пить. Материться может немного, или кричать, но ночь же, матери завтра на работу, а делать это хочется громко, а ее будить мне совершенно не хочется.
Мы с ней сегодня делали очень крутые коктейли - спрайт, карамельно-яблочный венгерский ликёр, и лед с замерзшими клюковками внутри. Очень няшная вкусняшка, как сказал бы Шелдон
И смотрели сериал. Мама хорошая, люблю маму. Меня всегда утешает обнимать ее, когда мне плохо. Прихожу, обнимаю - и пустоты внутри становится меньше.
А сейчас внутри скребут сотни. На повторе третью ночь Брейнсторм с песней "Ветер"...
Почему-то хочется спеть: "Последние титры. Ты уехала в Питер..."
Хотя от меня из девочек-подруг в Питер никто не уезжал.
Может, я уеду.
Вспомнила, как с Лёшей кормили бездомных котят. Было очень мило,и потом я их видела каждый день по дороге в школу - до середины зимы...
Было сегодня очень одиноко и пусто. Я опять начинаю посвящать себя одному человеку. Но не должно его быть так много во мне. От излишнего беспокойства и обиды чуть ли не разревелась, потом подумала - что за глупость.
Чувствую, как расту. Мои мысли другие, более яркие, зрелые и полные. Явная разница между сегодняшними и давними переписками. Чувствую возросшую ответственность и то, что я с ней справляюсь. Но до сих пор не могу контролировать свои приступы раздражения и ярости.
Поймала себя на том, что в таком же стиле могла бы писать Рыжику, что-то внутри сжалось. Да, я пишу так открыто потому, что это все равно что те письма.
"Кто тебя утешает, когда тебе грустно, Девочка?"
Я кусаюсь словами, когда мне плохо, я готова побить человека за то, что он заставил меня сходить по нему с ума от беспокойства - где он, что он, с кем он и как он. И человек не понимает этой злости - а это всего лишь беспокойство, перерастающее в отчаяние. Когда я и так настрадалась за него.
Больно дышать. Нет, не оборот речи. Вдыхаю - и воздух в легкие всасывается с присвистом и болью, будто бы долго кричала на морозе. Такое же точно чувство.
А я действительно говорю длинными развернутыми предложениями, когда грущу, прав был Стикс.
Может, просто осень близко, и поэтому мне так?...
- какое слово тебе больше нравится - грусть, печаль или сплин?
- меланхолия.
И шлёт мне картинку с интеллигентом. Хороший он был кот, этот Лести. Милый-милый Лести.
Сейчас мне хочется очень быстро заснуть.
Начинаю думать о своем др. 18. Хочется круто отметить, чтобы запомнилось. А боюсь, что не выйдет ничерта. И уже не хочется вообще никак отмечать... Хочется, чтобы за меня кто-то это решил и просто сделал все хорошо.
Зашла на страницу Санты, смотрю - а они с Катерининкой разошлись. Разорвали помолвку. Бывает же...
Женя расстраивается, что пришлось отдать сибирскую котеечку, потому что у Сальвадора аллергия.
Ребята, кто все эти люди?...
Если бы потеряла память - по этим записям не восстановила бы.
Но не расписывать же каждого.
Пускай перестанет скрести внутри, и я усну.
Пускай сегодня я буду сильной. Все же пустяк. Боже, какой пустяк...
Сегодня я не буду плакать.
Как случается так,что я пишу сюда только тогда, когда мне плохо?
Мы с ней сегодня делали очень крутые коктейли - спрайт, карамельно-яблочный венгерский ликёр, и лед с замерзшими клюковками внутри. Очень няшная вкусняшка, как сказал бы Шелдон
И смотрели сериал. Мама хорошая, люблю маму. Меня всегда утешает обнимать ее, когда мне плохо. Прихожу, обнимаю - и пустоты внутри становится меньше.
А сейчас внутри скребут сотни. На повторе третью ночь Брейнсторм с песней "Ветер"...
Почему-то хочется спеть: "Последние титры. Ты уехала в Питер..."
Хотя от меня из девочек-подруг в Питер никто не уезжал.
Может, я уеду.
Вспомнила, как с Лёшей кормили бездомных котят. Было очень мило,и потом я их видела каждый день по дороге в школу - до середины зимы...
Было сегодня очень одиноко и пусто. Я опять начинаю посвящать себя одному человеку. Но не должно его быть так много во мне. От излишнего беспокойства и обиды чуть ли не разревелась, потом подумала - что за глупость.
Чувствую, как расту. Мои мысли другие, более яркие, зрелые и полные. Явная разница между сегодняшними и давними переписками. Чувствую возросшую ответственность и то, что я с ней справляюсь. Но до сих пор не могу контролировать свои приступы раздражения и ярости.
Поймала себя на том, что в таком же стиле могла бы писать Рыжику, что-то внутри сжалось. Да, я пишу так открыто потому, что это все равно что те письма.
"Кто тебя утешает, когда тебе грустно, Девочка?"
Я кусаюсь словами, когда мне плохо, я готова побить человека за то, что он заставил меня сходить по нему с ума от беспокойства - где он, что он, с кем он и как он. И человек не понимает этой злости - а это всего лишь беспокойство, перерастающее в отчаяние. Когда я и так настрадалась за него.
Больно дышать. Нет, не оборот речи. Вдыхаю - и воздух в легкие всасывается с присвистом и болью, будто бы долго кричала на морозе. Такое же точно чувство.
А я действительно говорю длинными развернутыми предложениями, когда грущу, прав был Стикс.
Может, просто осень близко, и поэтому мне так?...
- какое слово тебе больше нравится - грусть, печаль или сплин?
- меланхолия.
И шлёт мне картинку с интеллигентом. Хороший он был кот, этот Лести. Милый-милый Лести.
Сейчас мне хочется очень быстро заснуть.
Начинаю думать о своем др. 18. Хочется круто отметить, чтобы запомнилось. А боюсь, что не выйдет ничерта. И уже не хочется вообще никак отмечать... Хочется, чтобы за меня кто-то это решил и просто сделал все хорошо.
Зашла на страницу Санты, смотрю - а они с Катерининкой разошлись. Разорвали помолвку. Бывает же...
Женя расстраивается, что пришлось отдать сибирскую котеечку, потому что у Сальвадора аллергия.
Ребята, кто все эти люди?...
Если бы потеряла память - по этим записям не восстановила бы.
Но не расписывать же каждого.
Пускай перестанет скрести внутри, и я усну.
Пускай сегодня я буду сильной. Все же пустяк. Боже, какой пустяк...
Сегодня я не буду плакать.
Как случается так,что я пишу сюда только тогда, когда мне плохо?
вторник, 19 августа 2014
Я хочу быть здесь чуть больше. Или не здесь, мне нужна более анонимизированная версия, но в практическом отсутствии ноута это достаточно тяжело сделать. С другой стороны - люблю, когда меня читают, люблю, когда спрашивают обо мне, люблю о себе рассказывать. Люблю риск быть найденной или пойманной. О себе со стороны слушать. Эдакий маленький нарцисс внутри меня - это ж надо, при моих-то переодических приступах самоненависти, когда страдают конечности.)
раз - шрамированное плечо, два - сеть из глубоких порезов на костяшке ноги, три - треугольник.
Было удобно тогда, когда я грохнула об пол банку из-под огурцов. Осколки разлетелись по всей комнате. Я выбрала поострее. Да, осколок был широкий, толстый и острый - от изогнутой верхушки банки. Спрятала. Резалась. Много бы отдала за то, чтобы этих шрамов не было сейчас.
Итак, напоминание:
отношения по интернету - дерьмо. по возможности не вляпывайтесь в него.
В общем - мне нужны мои мысли (уфф, как будто меня мало раскидано по интернету). И вообще я перестала даже каждодневные события записывать в коротких точках.
Зачем мне мысли? Помнить себя сегодняшнюю. Себя настоящую, если я вдруг себя потеряю. Хотя у меня кстати где-то лежит письмо себе в будущее, написала еще в Ступино на первой квартире, открыть вроде как должна в 2018 году. Не думаю, что что-то сильно изменилось с тех пор. Во мне. Друзья, что знают кучу лет, говорят, что я не меняюсь. Самоощущение же...не знаю. Не скажу, чтобы я сильно себя ощущала. В тестах поэтому проблема отвечать часто, ибо из крайности в крайность.
Знаю, что скачу с темы не темы, но как-то вот пофиг. Пускай идёт вслед за потоком мыслей. Когда я выливаю это из себя, чувствую себя уставшей и удовлетворённой.
После шрамирования себя, как средство снятия стресса, я использовала сигареты. Но это было уже в Венгрии. Там было удобно, комната-балкон, и одна пачка, которую мама купила, когда ей захотелось внезапно покурить - сигареты три вытащили они с отцом, и бросили пачку на кухне в ящик. Мятные. Я подтаскивала, потом совсем забрала. Нет, курила нечасто, только в очень сильном стрессе - и правда помогало. Обычно делала это в CZM'овской футболке. Она итак пахла студией, в которой курило около половины музыкантов. Странно, но тот запах мне нравился. Он смешивался с гитарами. Сейчас вот, не закрывая глаз, вспомнила, как пах наш первый урок с Балинтом. Обожаю, когда запахи вызываются в памяти.
Последние сигареты из той пачки мы докурили вместе со Шляпником, когда прощались. Стружку, что просыпалась из пачки из-за поломки сигарет, вообще вдохнули. И чихали потом, как два дебила.))
Люблю вспоминать эти маленькие сумасшествия. А могли ведь и к чертовой матери слизистую посадить.
Ну вот, потихоньку и разрозненно я прихожу к своей основной наверное на сегодня мысли.
(я написала нижний абзац, потом вернулась снова сюда, и вот теперь мне не хочется даже дописывать после мыслей о Шляпнике)
Стоп, стоп...мне надо разложить свою жизнь по полочкам. Разбить ее на четыре точки. Я сбиваюсь...но пока вроде четко помню, что, где и когда было.
Сейчас у меня нет средства, чтобы снимать стресс. Сигареты я не хочу заморачиваться доставать, резаться - тем более, тело всё-таки не регенерируется, как в фантастических фильмах. Остается только выливать свои мысли. Не сказала бы, что это сильно помогала. Но и не сказала бы, что
Итак.
Гуляла по своей почте и наткнулась на сохранённый архив майл.ру агента. Почитала 29 января, в горле встал ком, жутко на себя саму разозлилась. Но разве можно считать слабостью привязанность к другому человеку, тем более, если вы общались достаточно долго? Даже Рыжий Рыцарь, конечно, грустил о том, что привязывается - потому что тяжело, но никогда за порок это не считал.
Если я не мирюсь с человеком, у меня остаётся к нему неприязнь. Грустно, ведь раньше испытывала правда такие искренние и светлые чувства. Это похоже на лицемерие по отношение к самому себе, а уж лицемеров-то я ненавижу до чертиков.
Нашла в переписке со Шляпником письмо без адресата №1. Прижимала руки крестом к груди, так же как там было написано. Внезапно что-то внутри затянуло. У меня бывает такое чувство, когда мне очень больно, тогда грудная клетка будто бы вжимается внутрь.
В такие моменты мне кажется, все люди ходят с огромными дырами внутри, и пытаются заполнить их всякой дребеденью...
Есть ли причина у беспричинной ночной грусти?
Слушаю тут своё "по-прежнему", и почти не вслушиваюсь в слова. И так уютно, голос приятный, детский конечно из-за записи немного, но неплохо. Убаюкивает даже, я бы сказала.
Мне чертовски нравится мой стиль письма, к слову)
Стихи в последнее время слишком автобиографичны. Я бы хотела писать что-то менее личное и не о любви.
Недавно была с Викой-Марусей в Летуале. Не удержалась и взяла себе пробник с Blue Sedaction. Запах возвращает в прошлое. Я не скучаю по прошлому. По человеку - да. По тому что было с ним - нет. И хорошо.
А еще я боюсь, что я сама внушаю себе свои чувства. Иной раз ловлю себя на том, что пытаюсь понять - это моё собственное чувство или напускное?
Всё-таки "мне с тобой хорошо" и "я тебя люблю" - очень разные вещи. Надеюсь, я не ошибаюсь в себе и то, что я чувствую - это правда. Может, это чувство просто слишком сильно в меня вжилось...
В конце-концов, я не пла'чу так за людей, которых не люблю. Не забочусь так.
А еще я всегда понимаю, когда человек начинает проситься вон из жизни. Не в смысле он просится, а в смысле моё нутро отталкивает. Так было уже три раза.
Я хотела бы отдавать еще больше себя. У меня есть потребность посвящать себя своему любимому полностью. Я дарю подарки и пою песни, посвящаю стихи. Нет доверия - нет счастья для меня в отношениях. Также - если нет романтики и новых впечатлений, вдохновений. Это делает меня несчастной.
А сейчас я счастлива.
Итак, остановлюсь на том, что все мои чувства - правда, иначе я бы так не радела за Ирека.
Я чуть ли не впервые в жизни не ощущаю себя одинокой. Конечно, мне хочется, чтобы далёкие друзья были рядом, но не ощущаю острейшей необходимости. Спокойно сижу дома по нескольку дней - правда, совесть мучает, что могла бы и с друзьями встречаться, гулять... но отдых от людей мне нужен явно. Даже от самых близких. Даже не обсуждается.
Забавно, что я не могу писать со скобочками или улыбками, когда мне плохо. Как будто бы это так сложно, это же не в реальности улыбаться, в конце-концов. Но прямо всё внутри противится этому.
О да, я ненавижу лицемеров.
Всё. Вроде мой поток иссяк. Хорошая практика - вот так записывать подряд и то, что волнует, и маленькие повседневные вещи, и воспоминания.
Стихи научили меня выделять главное, отсекать и (хотела написать какой-то глагол с окончанием "-нимизировать", но отвлеклась на чай с чабрецом и забыла :С).
С такой потоковостью мыслей мне становится легче. Будто нет рамок.
ты сможешь выйти из дома. зачем тебе двери?...
раз - шрамированное плечо, два - сеть из глубоких порезов на костяшке ноги, три - треугольник.
Было удобно тогда, когда я грохнула об пол банку из-под огурцов. Осколки разлетелись по всей комнате. Я выбрала поострее. Да, осколок был широкий, толстый и острый - от изогнутой верхушки банки. Спрятала. Резалась. Много бы отдала за то, чтобы этих шрамов не было сейчас.
Итак, напоминание:
отношения по интернету - дерьмо. по возможности не вляпывайтесь в него.
В общем - мне нужны мои мысли (уфф, как будто меня мало раскидано по интернету). И вообще я перестала даже каждодневные события записывать в коротких точках.
Зачем мне мысли? Помнить себя сегодняшнюю. Себя настоящую, если я вдруг себя потеряю. Хотя у меня кстати где-то лежит письмо себе в будущее, написала еще в Ступино на первой квартире, открыть вроде как должна в 2018 году. Не думаю, что что-то сильно изменилось с тех пор. Во мне. Друзья, что знают кучу лет, говорят, что я не меняюсь. Самоощущение же...не знаю. Не скажу, чтобы я сильно себя ощущала. В тестах поэтому проблема отвечать часто, ибо из крайности в крайность.
Знаю, что скачу с темы не темы, но как-то вот пофиг. Пускай идёт вслед за потоком мыслей. Когда я выливаю это из себя, чувствую себя уставшей и удовлетворённой.
После шрамирования себя, как средство снятия стресса, я использовала сигареты. Но это было уже в Венгрии. Там было удобно, комната-балкон, и одна пачка, которую мама купила, когда ей захотелось внезапно покурить - сигареты три вытащили они с отцом, и бросили пачку на кухне в ящик. Мятные. Я подтаскивала, потом совсем забрала. Нет, курила нечасто, только в очень сильном стрессе - и правда помогало. Обычно делала это в CZM'овской футболке. Она итак пахла студией, в которой курило около половины музыкантов. Странно, но тот запах мне нравился. Он смешивался с гитарами. Сейчас вот, не закрывая глаз, вспомнила, как пах наш первый урок с Балинтом. Обожаю, когда запахи вызываются в памяти.
Последние сигареты из той пачки мы докурили вместе со Шляпником, когда прощались. Стружку, что просыпалась из пачки из-за поломки сигарет, вообще вдохнули. И чихали потом, как два дебила.))
Люблю вспоминать эти маленькие сумасшествия. А могли ведь и к чертовой матери слизистую посадить.
Ну вот, потихоньку и разрозненно я прихожу к своей основной наверное на сегодня мысли.
(я написала нижний абзац, потом вернулась снова сюда, и вот теперь мне не хочется даже дописывать после мыслей о Шляпнике)
Стоп, стоп...мне надо разложить свою жизнь по полочкам. Разбить ее на четыре точки. Я сбиваюсь...но пока вроде четко помню, что, где и когда было.
Сейчас у меня нет средства, чтобы снимать стресс. Сигареты я не хочу заморачиваться доставать, резаться - тем более, тело всё-таки не регенерируется, как в фантастических фильмах. Остается только выливать свои мысли. Не сказала бы, что это сильно помогала. Но и не сказала бы, что
Итак.
Гуляла по своей почте и наткнулась на сохранённый архив майл.ру агента. Почитала 29 января, в горле встал ком, жутко на себя саму разозлилась. Но разве можно считать слабостью привязанность к другому человеку, тем более, если вы общались достаточно долго? Даже Рыжий Рыцарь, конечно, грустил о том, что привязывается - потому что тяжело, но никогда за порок это не считал.
Если я не мирюсь с человеком, у меня остаётся к нему неприязнь. Грустно, ведь раньше испытывала правда такие искренние и светлые чувства. Это похоже на лицемерие по отношение к самому себе, а уж лицемеров-то я ненавижу до чертиков.
Нашла в переписке со Шляпником письмо без адресата №1. Прижимала руки крестом к груди, так же как там было написано. Внезапно что-то внутри затянуло. У меня бывает такое чувство, когда мне очень больно, тогда грудная клетка будто бы вжимается внутрь.
В такие моменты мне кажется, все люди ходят с огромными дырами внутри, и пытаются заполнить их всякой дребеденью...
Есть ли причина у беспричинной ночной грусти?
Слушаю тут своё "по-прежнему", и почти не вслушиваюсь в слова. И так уютно, голос приятный, детский конечно из-за записи немного, но неплохо. Убаюкивает даже, я бы сказала.
Мне чертовски нравится мой стиль письма, к слову)
Стихи в последнее время слишком автобиографичны. Я бы хотела писать что-то менее личное и не о любви.
Недавно была с Викой-Марусей в Летуале. Не удержалась и взяла себе пробник с Blue Sedaction. Запах возвращает в прошлое. Я не скучаю по прошлому. По человеку - да. По тому что было с ним - нет. И хорошо.
А еще я боюсь, что я сама внушаю себе свои чувства. Иной раз ловлю себя на том, что пытаюсь понять - это моё собственное чувство или напускное?
Всё-таки "мне с тобой хорошо" и "я тебя люблю" - очень разные вещи. Надеюсь, я не ошибаюсь в себе и то, что я чувствую - это правда. Может, это чувство просто слишком сильно в меня вжилось...
В конце-концов, я не пла'чу так за людей, которых не люблю. Не забочусь так.
А еще я всегда понимаю, когда человек начинает проситься вон из жизни. Не в смысле он просится, а в смысле моё нутро отталкивает. Так было уже три раза.
Я хотела бы отдавать еще больше себя. У меня есть потребность посвящать себя своему любимому полностью. Я дарю подарки и пою песни, посвящаю стихи. Нет доверия - нет счастья для меня в отношениях. Также - если нет романтики и новых впечатлений, вдохновений. Это делает меня несчастной.
А сейчас я счастлива.
Итак, остановлюсь на том, что все мои чувства - правда, иначе я бы так не радела за Ирека.
Я чуть ли не впервые в жизни не ощущаю себя одинокой. Конечно, мне хочется, чтобы далёкие друзья были рядом, но не ощущаю острейшей необходимости. Спокойно сижу дома по нескольку дней - правда, совесть мучает, что могла бы и с друзьями встречаться, гулять... но отдых от людей мне нужен явно. Даже от самых близких. Даже не обсуждается.
Забавно, что я не могу писать со скобочками или улыбками, когда мне плохо. Как будто бы это так сложно, это же не в реальности улыбаться, в конце-концов. Но прямо всё внутри противится этому.
О да, я ненавижу лицемеров.
Всё. Вроде мой поток иссяк. Хорошая практика - вот так записывать подряд и то, что волнует, и маленькие повседневные вещи, и воспоминания.
Стихи научили меня выделять главное, отсекать и (хотела написать какой-то глагол с окончанием "-нимизировать", но отвлеклась на чай с чабрецом и забыла :С).
С такой потоковостью мыслей мне становится легче. Будто нет рамок.
ты сможешь выйти из дома. зачем тебе двери?...
пятница, 18 июля 2014
Сегодня зашла в инет вместо планшета с ноута - надо было залить эмблему Белого Воробья. Нашла много интересного уже на рабочем столе, например заметку:
"Тебя становится все меньше.
Раньше ты была в каждом из моих дней. Ты заполняла их целиком и полностью. Даже если не была рядом - оставляла мысли о себе.
Ты была всепоглощающей и всеобъемлющей.
Твои руки. Кисти. Хрупкие запястья. Только одно движенье тонких, изящных пальцев приводило в восторг. Ты теребила ими бахрому кухонных занавесок и потрепанные страницы своего ежедневника, в котором никогда не было планов на завтрашний день и ни одной мысли о том, как делать мир вокруг удивительным. Ты могла делать это и без записей.
Тебя можно было бороздить, как неизведанную планету. Столько всего, что я устал удивляться тому, что открывал.
Ты приносила с собой книги - огромные тома и маленькие, умещающиеся на ладони сборники стихов. Свою музыку. Включала ее, закрывала мне глаза своими маленькими ладошками и шептала: "Смотри внутрь".
Сначала я не понимал, чего ты хочешь, а потом сам стал видеть образы. Музыка говорила о ветре, летящем вдоль волн, о полете орла над горами; о деревьях, в шелесте листвы которых терялись слова.
Я умел только видеть, а ты научила меня Смотреть.
Ты приносила с собой столько света, что им были залиты даже самые дальние уголки души. Я грелся и купался в нём...
И думал, что не захлебнусь.
А потом ты стала исчезать. Твой взгляд подернулся дымкой печали и нескончаемой усталости. Я спрашивал, что с тобой, но ты всегда отвечала: "Всё хорошо", и вымученно улыбалась.
Мой дом перестал наполняться звуками твоего звонкого голоса и чарующей музыки. Все чаще находились причины, чтобы не прийти. Все меньше звонков.
На меня опустилась тишина.
Ты уходишь.
Не заметая следов, оставляя это снегу и ветру.
Куда же ты, маленькая? Совсем одна в эту бесконечную зиму.
Ты уходишь мягко и плавно, нежно и ровно, оставляя за собой тонкие ароматы восточных благовоний и смеси дурманящих трав. Но и эти запахи становятся тоньше, ускользают...
Ты исчезаешь.
Наверное, думая, что делаешь это невидимо и неслышно. Но на самом деле с треском вырываясь из моей жизни, оставляя в том месте, которое прежде заполнялось тобой, огромную зиящую черную дыру.
Которую, кажется, не заполнить ничем.
Возвращайся, пожалуйста."
Мама, как прочитала (давнооо еще), спросила - "Это тебе Лёша написал?". Ответила, что он вряд ли бы так смог. Но то, что я сочиняла будто от его лица - это почти наверняка.
Еще нашла отрывки из писем Рыжего Рыцаря. Трепетно почитала. Вспомнила, что обещала скинуть Вике, скинула. Реакция - "очень...просто очень.". Кажется, это второй человек, который читал отрывки? Мне немного совестно за то, что я таким делюсь, но невозможно столько в себе хранить. Интересно, какой по счету человек, что знает? Их немного очень, по-моему. Не каждый смог бы это понять.
Потом, уже совсем глубокой ночью, зачем-то полезла на старый Ниблер.
Сто с лишним входящих писем и только одно исходящее. И почему они стерлись?... хотя мне, наверное, стыдно было бы перечитывать. Обычно всегда стыдно. Хотя было бы можно неплохо так отследить воспоминания с март по ноябрь... 2013 вроде года. А так можно только догадываться, на что он отвечал.
Забавно - ткнула наугад в "Меня берегут боги, её бережёт мефистофель", а там оказалось ровно то, что я давно ищу, но лень было перерывать все архивы (да и слишком душещипательно).
В том письме - стих Маи (do you do first...), его небольшие размышления об Алексее, и слова о том, что есть девушки...но чёрт, нет, в такой источник не могу писать, ибо слишком открыто.
В общем, на всякий случай я знаю, что это надо искать именно в том письме под тем названием.
4:38. Спать пора, наверное?
"Тебя становится все меньше.
Раньше ты была в каждом из моих дней. Ты заполняла их целиком и полностью. Даже если не была рядом - оставляла мысли о себе.
Ты была всепоглощающей и всеобъемлющей.
Твои руки. Кисти. Хрупкие запястья. Только одно движенье тонких, изящных пальцев приводило в восторг. Ты теребила ими бахрому кухонных занавесок и потрепанные страницы своего ежедневника, в котором никогда не было планов на завтрашний день и ни одной мысли о том, как делать мир вокруг удивительным. Ты могла делать это и без записей.
Тебя можно было бороздить, как неизведанную планету. Столько всего, что я устал удивляться тому, что открывал.
Ты приносила с собой книги - огромные тома и маленькие, умещающиеся на ладони сборники стихов. Свою музыку. Включала ее, закрывала мне глаза своими маленькими ладошками и шептала: "Смотри внутрь".
Сначала я не понимал, чего ты хочешь, а потом сам стал видеть образы. Музыка говорила о ветре, летящем вдоль волн, о полете орла над горами; о деревьях, в шелесте листвы которых терялись слова.
Я умел только видеть, а ты научила меня Смотреть.
Ты приносила с собой столько света, что им были залиты даже самые дальние уголки души. Я грелся и купался в нём...
И думал, что не захлебнусь.
А потом ты стала исчезать. Твой взгляд подернулся дымкой печали и нескончаемой усталости. Я спрашивал, что с тобой, но ты всегда отвечала: "Всё хорошо", и вымученно улыбалась.
Мой дом перестал наполняться звуками твоего звонкого голоса и чарующей музыки. Все чаще находились причины, чтобы не прийти. Все меньше звонков.
На меня опустилась тишина.
Ты уходишь.
Не заметая следов, оставляя это снегу и ветру.
Куда же ты, маленькая? Совсем одна в эту бесконечную зиму.
Ты уходишь мягко и плавно, нежно и ровно, оставляя за собой тонкие ароматы восточных благовоний и смеси дурманящих трав. Но и эти запахи становятся тоньше, ускользают...
Ты исчезаешь.
Наверное, думая, что делаешь это невидимо и неслышно. Но на самом деле с треском вырываясь из моей жизни, оставляя в том месте, которое прежде заполнялось тобой, огромную зиящую черную дыру.
Которую, кажется, не заполнить ничем.
Возвращайся, пожалуйста."
Мама, как прочитала (давнооо еще), спросила - "Это тебе Лёша написал?". Ответила, что он вряд ли бы так смог. Но то, что я сочиняла будто от его лица - это почти наверняка.
Еще нашла отрывки из писем Рыжего Рыцаря. Трепетно почитала. Вспомнила, что обещала скинуть Вике, скинула. Реакция - "очень...просто очень.". Кажется, это второй человек, который читал отрывки? Мне немного совестно за то, что я таким делюсь, но невозможно столько в себе хранить. Интересно, какой по счету человек, что знает? Их немного очень, по-моему. Не каждый смог бы это понять.
Потом, уже совсем глубокой ночью, зачем-то полезла на старый Ниблер.
Сто с лишним входящих писем и только одно исходящее. И почему они стерлись?... хотя мне, наверное, стыдно было бы перечитывать. Обычно всегда стыдно. Хотя было бы можно неплохо так отследить воспоминания с март по ноябрь... 2013 вроде года. А так можно только догадываться, на что он отвечал.
Забавно - ткнула наугад в "Меня берегут боги, её бережёт мефистофель", а там оказалось ровно то, что я давно ищу, но лень было перерывать все архивы (да и слишком душещипательно).
В том письме - стих Маи (do you do first...), его небольшие размышления об Алексее, и слова о том, что есть девушки...но чёрт, нет, в такой источник не могу писать, ибо слишком открыто.
В общем, на всякий случай я знаю, что это надо искать именно в том письме под тем названием.
4:38. Спать пора, наверное?
понедельник, 30 июня 2014
Да уж. Похороны дедушки - лучше места прямо не найдешь, чтобы познакомиться с отцом.
"Привет, доча" и "копия мамы" - всё, что услышала.
В голове все утро играла Band of horses - funeral.
Попрощалась с дедушкой (мысленно, пафоса там устраивать не стала), и поняла, что мне правда это было нужно.
и пусть всё будет хорошо...
"Привет, доча" и "копия мамы" - всё, что услышала.
В голове все утро играла Band of horses - funeral.
Попрощалась с дедушкой (мысленно, пафоса там устраивать не стала), и поняла, что мне правда это было нужно.
и пусть всё будет хорошо...
четверг, 26 июня 2014
Мур вам.
Снова набрела на это место.
Мне все так же грустно по вечерам.
У меня снова полная голова влюблённостей, полное тело болезней, и дрожание пальцев от нежности, что я получаю.
Сейчас мне хочется немного обнимашек, писать картины и чуть-чуть поплакать...
Но я не потеряна. Я счастлива.
Впервые за долгое время.
Снова набрела на это место.
Мне все так же грустно по вечерам.
У меня снова полная голова влюблённостей, полное тело болезней, и дрожание пальцев от нежности, что я получаю.
Сейчас мне хочется немного обнимашек, писать картины и чуть-чуть поплакать...
Но я не потеряна. Я счастлива.
Впервые за долгое время.
среда, 17 июля 2013
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Жаждет чувства удовлетворенности, физической легкости и отсутствия конфликтов, нуждается в гарантии на будущее и цепляется за нее, чтобы не пришлось выносить одиночество или разлуку.
Страдает от тех воздействий, которые в тесте отвергает как неприятные (см. интерпретации для -2,-3 или-4; все они в данном случае уместны) и оказывает им сильное сопротивление. Хочет лишь одного - чтобы его оставили в покое.
Первая выборка
Пытается улучшить свое положение и повысить престиж. Hеудовлетворен существующим положением дел и полагает, что некоторое улучшение их существенно важно для его самоуважения.
Hеуверенный. Ищет устойчивости, эмоциональной безопасности и окружения, в котором было бы меньше проблем и в котором он чувствовал бы себя свободнее.
Первая выборка
Обстоятельства стесняют и ограничивают его действия, заставляя его временно отказаться от всех радостей и удовольствий.
Hедостаток уверенности, в котором он не признается, заставляет его стараться избегать открытых конфликтов, и он считает, что должен наилучшим образом использовать обстоятельства такими, как они есть.
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный подавляемой чувствительностью (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").
Получает наслаждение от всего тонкого, изящного, изысканного, однако сохраняет критическую позицию и не позволяет себе увлечься, пока полностью не убедится в том, что все это неподдельно и целостно. Поэтому держит свои эмоциональные отношения под строгим и неусыпным контролем - он должен точно знать "на каком он свете". Требует от других полной искренности - она должна защищать его от собственной ему тенденции к излишней доверчивости.
Контролируемая "реактивность".
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный неудачей его попыток достичь понимания и ощущения безопасности и особенно в 7/8 поз., меньше в 6/7.
Чувствителен к внешним раздражителям и жаждет испытать все, однако находит существующую ситуацию крайне разочаровывающей. Hуждается в сочувственном понимании и в ощущении бесопасности. Страдает от своего явного бессилия достичь целей.
Hесбывшаяся надежда на сочувствие (первая группа цветов нужна как компенсация)
Первая выборка
Хочет быть гарантированным от критики или конфликтов и укрепить за собой положение устойчивости и безопасности, однако сам склонен относиться к окружающим критически и ему трудно угодить.
Его природная способность ко всему подходить с позиций критической "разборчичивости" приняла искаженную форму и превратилась в отношение "резкого критиканства", которое все отрицает и надо всем глумится, несмотря на факты.
пятница, 07 июня 2013
Ура-ура!
У меня теперь свобода, все экзамены позади, и я снова могу ночами не спать.
Впереди целое лето.
Одна маленькая жизнь.
У меня теперь свобода, все экзамены позади, и я снова могу ночами не спать.
Впереди целое лето.
Одна маленькая жизнь.
четверг, 23 мая 2013
После концерта тишина кажется оглушающе-гудящей, звуки оседают в теле приятным покалыванием.
Была с Сашкой и его компанией (всего вместе нас пять человек) в клубе P!PL в Москве на Линдси Стёрлинг.
Невероятный заряд энергии! Классно видеть ее вживую - яркую, улыбающуюся!
Атмосфера. На некоторых композициях можно было просто стоять, закрыв глаза, абстрагироваться от людей вокруг(кстати, их было ооочень много, мы пришли за час до концерта и заняли более-ли-менее хорошие места), и слушать-слушать-слушать. Покачиваясь.
Кричишь в знак одобрения - и твой крик вливается в сотни других, становится единым криком толпы!
Звук был достаточно неплохой, только на самых высоких нотах скрипки фонило.
А на одной песне она сама сказала: "Jump, jump everyone!" - места было мало и люди как-то стеснялись другим неудобства причинять. А тут весь зал прыгал. Круто было *_*
На одной из песен включили машину для мыльных пузырей, их было великое количество. А на Crystalize был "снег".
После концерта она вообще вышла в кокошнике, раздала немного автографов и помахала рукой на прощание.
Чудесная-чудесная она)
Была с Сашкой и его компанией (всего вместе нас пять человек) в клубе P!PL в Москве на Линдси Стёрлинг.
Невероятный заряд энергии! Классно видеть ее вживую - яркую, улыбающуюся!
Атмосфера. На некоторых композициях можно было просто стоять, закрыв глаза, абстрагироваться от людей вокруг(кстати, их было ооочень много, мы пришли за час до концерта и заняли более-ли-менее хорошие места), и слушать-слушать-слушать. Покачиваясь.
Кричишь в знак одобрения - и твой крик вливается в сотни других, становится единым криком толпы!
Звук был достаточно неплохой, только на самых высоких нотах скрипки фонило.
А на одной песне она сама сказала: "Jump, jump everyone!" - места было мало и люди как-то стеснялись другим неудобства причинять. А тут весь зал прыгал. Круто было *_*
На одной из песен включили машину для мыльных пузырей, их было великое количество. А на Crystalize был "снег".
После концерта она вообще вышла в кокошнике, раздала немного автографов и помахала рукой на прощание.
Чудесная-чудесная она)
вторник, 21 мая 2013
У меня есть множество коробочек.
В одной нитки мулине для всяческих фенечек, в другой - провода, диски, старые наушники, еще в одной - разные браслеты-кольца-сережки.
Но самая интересная, пожалуй - последняя коробочка. Когда случается что-то хорошее - я кратко записываю это на бумажку и кидаю в нее, подписав также дату.
В конце года достану и буду читать их все.
Вспоминать прошедший год накануне нового.
В одной нитки мулине для всяческих фенечек, в другой - провода, диски, старые наушники, еще в одной - разные браслеты-кольца-сережки.
Но самая интересная, пожалуй - последняя коробочка. Когда случается что-то хорошее - я кратко записываю это на бумажку и кидаю в нее, подписав также дату.
В конце года достану и буду читать их все.
Вспоминать прошедший год накануне нового.
Здесь так здорово ночью, на моем шестнадцатом этаже. Открываю окно и стою у подоконника (хотя можно даже сесть на него и свесить ноги вниз, но это немного страшно), завернувшись в одеяло и слушая какую-нибудь спокойную музыку, прислонившись щекой к оконной раме. Видны огни самолётов и далёких звезд. Небольшой сквозняк - и в комнату временами залетает легкий прохладный ветерок, насквозь пропахший ночным лесом.
Вот, пожалуй, место, которое я больше всего люблю в этом городе. И это состояние души.
Вот, пожалуй, место, которое я больше всего люблю в этом городе. И это состояние души.
понедельник, 20 мая 2013
ночь с 1 на 2 августа, 2012 год.
Дом там, где сердце.
У меня два дома.
В первом я провела тринадцать лет своей жизни. Тихой, спокойной, размеренной. Со своими радостями, но без особых сюрпризов.
А потом жизнь круто поменялась.
Сначала я не хотела узнавать его. Вся привычная жизнь под откос - друзья, учеба…
Он распахнул свои объятия в конце июня.
Я ходила по его улицам, заглядывала в витрины, пила из маленьких фонтанчиков, сидела на траве в парке и следила за местными беззаботными пичужками. Если бы они только знали, как мне было тяжело. Каждую ночь - сны о друзьях. И всё же, я была очарована им.
Насколько удивительный, прохладный воздух в Городе ранним утром. Не насладиться, не надышаться. Распахнув огромные окна – а они от пола и до потолка - я впускала к себе эту свежесть. А потом снова бродила, изучая самые сокровенные уголки. Статуя льва, пруд в парке. Сколько неизведанного, и сколько хотелось открыть!
Новая школа. Совсем не похожая на старую. Новые люди, которые не могли заменить тех друзей – но могли стать новыми.
Такая чудесная теплая осень золотого цвета.
Совсем не холодная зима, тоже ничуть не похожая на зиму первого дома – холодную, злую, с кусачим морозом и пронизывающим ветром.
Безумно красивый праздник. Город в огнях, гирляндах, песни и всевозможные интересности в деревянных киосках на главной площади. Горячий глинтвейн в руках студентов, смех, ель в гирляндах на площади. Рождество.
Я познакомилась с человеком, которому смогла бы доверить любую тайну – и этот человек стал новым, самым настоящим другом. Мы никогда не ссорились, а поспорив, сразу же мирились.
Весна. Цветущие вишни, распускающиеся розы, буйные краски и сплетение самых невероятных цветочных ароматов. Сидя в классе, мы витали в облаках и мысленно уже были на улице, за пределами стен. Уроки заканчивались, и - вперед, навстречу майскому солнцу!
Чистые улицы. Мы сидели на ступенях у капеллы. Я смеялась и заплетала тебе волосы, мы молчали о главном, и… нам просто было хорошо.
- Друзья навеки?
- Друзья навеки.
Лето. Первый дом. Город отпустил меня, зная, что я вернусь.
Знакомые лица, всплески чувств. Наверное, лучшее лето.
А потом – снова Город. Почему-то в прошлом году я так и не увидела до конца всего великолепия его осени.
Каждую перемену мы с тобой выбегали из школы, чтобы посидеть на лавочке под старым, разросшимся, постепенно желтеющим тополем. Еще совсем ласковое солнце грело нам плечи, а теплый ветер развевал волосы. Тополь мирно жил, постепенно роняя листву. В один день мы пришли посидеть под ним, и нашему взору открылся золотой ковёр. Он пах солнцем, осенью и чем-то пряным.
Влюблённость… сердце дрогнуло. Если в первый год я рвалась домой – то после я начала привыкать к Городу.
Зима. Музыкальная группа. Сколько людей, инструментов. Меня приняли, как свою. Наши вечера в небольшой школьной библиотеке, где мы сидели на столах, болтали о том, о сём и играли на гитарах. Длинноволосый парень, рыжая девушка.
Самый лучший учитель в жизни, каждый урок с которым был в радость.
Моя первая песня. Моя первая гитара. Мой первый аккорд.
Новый знакомый в шляпе, концерт нашей группы и запах его волос. То чувство, когда время останавливается.
Вдохновение. Новые стихи, сладкая печаль, портреты в карандаше.
Весна. Встреча. Так меня не обнимал никто в жизни.
Группа. Новая песня. Люди, что так важны - рядом, почти как вторая семья. Сладкое чувство от принадлежности к чему-то большему, от нашей сплоченности. Вечера и мини-вечеринки в самом лучшем для нас баре Города.
Лучшая подруга. Мы шли в центр, садились на нашу любимую лавочку и созерцали проходящих мимо людей. Так же, как в ту весну – цветение, буйство красок, запахи.
Встретились взглядами. Улыбка. "Как насчёт чашки чая завтра?". Свидание с незнакомцем.
Первый жаркий день апреля. Ночь за городом с нашей группой и удивительно яркие звезды. Гладили друг другу руки, расстилали пледы и лежали на земле. Самая важная футболка в жизни, гордость. Костёр.
Город!
Сколько же всего в тебе произошло. Во вторую весну я поняла, что привыкла к тебе. Я тебя полюбила. Твои улицы, всех улыбчивых людей, невероятно сложный и певучий язык.
Лето. Я уехала в самом его начале, попрощавшись, с твердой уверенностью на то, что вернусь.
Самолеты. Я, чувствуя себя ужасно артистичной, разгуливала по аэродрому в шляпе и думала о предстоящем отдыхе.
Полтора месяца безмятежности и веселья в первом доме.
А потом…
Город, за что?!
Лис в сказке Ануанта де Сент-Экзюпери говорил: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Ты приручил меня.
И теперь позволишь меня забрать?
У меня десять дней, чтобы попрощаться с тобой, людьми. Чтобы вновь взглянуть на каждую твою клеточку, улочку, увидеть то, что было дорого.
Знаешь, несмотря на всё – спасибо тебе. Эти два года были лучшими.
Я заберу с собой всё самое ценное. И это не сможет отнять никто. Мои воспоминания.
Я представляю. Уже совсем пустая комната. Белые стены, деревянный паркет. Я распахну окно, чтобы в последний раз напиться твоей свежестью. Постою на балконе. Вздохну. В последний раз запахну окно. Закину гитару на спину и уйду…
Я люблю тебя, Город. Что-то я потеряю в тот день, когда поезд унесет меня в новый город под стук колес. Частица меня останется с тобой. Дом там, где сердце, а сердце – где дом.
Я обязательно вернусь.
Ты только жди.
Вспомнила, почему так сильно хотела гитару - песни часто прочно застревали в голове, и оттуда никак их было не вытряхнуть. Ходила пела целыми днями, но всё равно не то.
Но это в частности. А в целом - всегда хотела освоить какой-то музыкальный инструмент.
Какой восторг, когда я впервые держала её в руках и понимала, что эта красавица теперь взаправду МОЯ. Cort AD810 ns из Индонезии. Мама давным-давно умела играть, и показала мне пару аккордов. Поначалу даже малого было достаточно.
Плюс моим учителем должен был стать парень, в которого я тайне была влюблена полтора года и ходила вздыхала, высматривая его в школьных коридорах (наверное, расскажу о нём как-нибудь поподробнее). ^^
Она так чудесно пахнет деревом. Иногда, после того, как поиграю, просто сижу с ней в обнимку, у нее такие приятные на ощупь изгибы. Люди из музколлектива, в котором я играла/сочиняла песни/пела, всегда восхищались чистотой звуков её струн.
В общем - гитара просто чудесная. Назвала её Сашей.
Спустя полтора (!) года наконец начинаю осваивать табы. Они почему-то казались такими сложными, а я не хотела трудностей... всё оказалось гораздо легче.
Не бойтесь пробовать, люди.
В последнее время я всё больше играю - потому что теперь меня действительно слушают, теперь есть, для кого играть. Сегодня наткнулась на аккорды группы Провода - они распались еще в 2008 и успели записать всего один диск, но песни их знаю наизусть. Было очень душевно... песни у них связаны с хорошими событиями.
Моя гитара - продолженье смуглых рук.
Куда - не важно, только б с ней идти.
Вместе с аккордом с губ срывает звук
И растворяется в полуночной тиши.
из моих минутных стихов
Но это в частности. А в целом - всегда хотела освоить какой-то музыкальный инструмент.
Какой восторг, когда я впервые держала её в руках и понимала, что эта красавица теперь взаправду МОЯ. Cort AD810 ns из Индонезии. Мама давным-давно умела играть, и показала мне пару аккордов. Поначалу даже малого было достаточно.
Плюс моим учителем должен был стать парень, в которого я тайне была влюблена полтора года и ходила вздыхала, высматривая его в школьных коридорах (наверное, расскажу о нём как-нибудь поподробнее). ^^
Она так чудесно пахнет деревом. Иногда, после того, как поиграю, просто сижу с ней в обнимку, у нее такие приятные на ощупь изгибы. Люди из музколлектива, в котором я играла/сочиняла песни/пела, всегда восхищались чистотой звуков её струн.
В общем - гитара просто чудесная. Назвала её Сашей.
Спустя полтора (!) года наконец начинаю осваивать табы. Они почему-то казались такими сложными, а я не хотела трудностей... всё оказалось гораздо легче.
Не бойтесь пробовать, люди.
В последнее время я всё больше играю - потому что теперь меня действительно слушают, теперь есть, для кого играть. Сегодня наткнулась на аккорды группы Провода - они распались еще в 2008 и успели записать всего один диск, но песни их знаю наизусть. Было очень душевно... песни у них связаны с хорошими событиями.
Моя гитара - продолженье смуглых рук.
Куда - не важно, только б с ней идти.
Вместе с аккордом с губ срывает звук
И растворяется в полуночной тиши.
из моих минутных стихов
воскресенье, 19 мая 2013
"Вроде всё хорошо, но всё - тлен"
из диалогов с друзьями.
Услышала сегодня от приятеля одного. Описал сразу и своё, и моё состояние(это состояние не всегда, но часто теперь).
Достаточно странное состояние. Я всегда пропагандировала мысль "довольствуйся тем, что есть". Я умом и понимаю, насколько я счастливей множества других людей. Но что-то не дает покоя всё равно. Чего-то не хватает, отчего-то грустится.
Несмотря на то, что друзья вроде бы есть, и мы гуляем, и весело вместе - всё равно чувствую себя жутко одинокой.
На самом деле я очень нежная. Дай мне волю - я бы заобнимала совсем-совсем того, кого любила бы. :3
На днях вот тест Люшера проходила - так там просто все СКВОЗИТ тем, что мне нужна любовь, нужны отношения. Надежность.
Хочу влюбиться - по уши и взаимно.
из диалогов с друзьями.
Услышала сегодня от приятеля одного. Описал сразу и своё, и моё состояние(это состояние не всегда, но часто теперь).
Достаточно странное состояние. Я всегда пропагандировала мысль "довольствуйся тем, что есть". Я умом и понимаю, насколько я счастливей множества других людей. Но что-то не дает покоя всё равно. Чего-то не хватает, отчего-то грустится.
Несмотря на то, что друзья вроде бы есть, и мы гуляем, и весело вместе - всё равно чувствую себя жутко одинокой.
На самом деле я очень нежная. Дай мне волю - я бы заобнимала совсем-совсем того, кого любила бы. :3
На днях вот тест Люшера проходила - так там просто все СКВОЗИТ тем, что мне нужна любовь, нужны отношения. Надежность.
Хочу влюбиться - по уши и взаимно.
Мой любимый месяц - май.
Буквально за несколько дней (это так странно) вдруг всё расцветает, и ты поражаешься этой неожиданной яркости вокруг тебя. Жмуришься от солнца, уже по-летнему горячего.
Живешь абсолютной весной. И вдыхаешь ее ароматы.
Вот недавно шла по улице, и смесь запахов - весенний цвет (яблони, липы, вишни), свежескошенная трава, а еще - будто бы скоро должен быть дождь.
И он пришел - обрушился тоннами воды, прибил к земле пыль. Воды было так много, что казалось - между тобой и остальным миром возникла белая завеса из множества капель.
Весь город свободно вздохнул, на время освободившись от жары.
Еще я люблю яблоневый цвет. У моей бывшей школы росли яблони. Много яблонь. Они цвели каждый май, и весь школьный двор наполнялся их ароматом, кружащим голову. Сводящим с ума. Лепестками был устлан весь школьный двор, казалось - ступаешь по пятнистому ковру. Девчонки приносили их в волосах, кто-то немного хулиганил - отрывал веточки и ставил их дома в воду.
Чудесен май, кто бы что ни говорил.
Буквально за несколько дней (это так странно) вдруг всё расцветает, и ты поражаешься этой неожиданной яркости вокруг тебя. Жмуришься от солнца, уже по-летнему горячего.
Живешь абсолютной весной. И вдыхаешь ее ароматы.
Вот недавно шла по улице, и смесь запахов - весенний цвет (яблони, липы, вишни), свежескошенная трава, а еще - будто бы скоро должен быть дождь.
И он пришел - обрушился тоннами воды, прибил к земле пыль. Воды было так много, что казалось - между тобой и остальным миром возникла белая завеса из множества капель.
Весь город свободно вздохнул, на время освободившись от жары.
Еще я люблю яблоневый цвет. У моей бывшей школы росли яблони. Много яблонь. Они цвели каждый май, и весь школьный двор наполнялся их ароматом, кружащим голову. Сводящим с ума. Лепестками был устлан весь школьный двор, казалось - ступаешь по пятнистому ковру. Девчонки приносили их в волосах, кто-то немного хулиганил - отрывал веточки и ставил их дома в воду.
Чудесен май, кто бы что ни говорил.
суббота, 18 мая 2013
По ночам мне никто не пишет.
Это так глупо. Первый раз в жизни у меня есть вайфай, и первый раз в жизни за время всего подключения к интернету нет человека, с которым я могла бы проводить ночи за уютными беседами.
Вроде бы такая книга была - "одиночество в сети"? Интересно, хорошая или нет, надо бы поискать отзывы на нее...
Собственно, днём мне тоже никто не пишет, но более одиноким чувствуешь себя именно ночью.
Это так глупо. Первый раз в жизни у меня есть вайфай, и первый раз в жизни за время всего подключения к интернету нет человека, с которым я могла бы проводить ночи за уютными беседами.
Вроде бы такая книга была - "одиночество в сети"? Интересно, хорошая или нет, надо бы поискать отзывы на нее...
Собственно, днём мне тоже никто не пишет, но более одиноким чувствуешь себя именно ночью.
Чай чай чай.
Так уж повелось, что я постоянно пью чай. Можно даже сказать, что я без него жить не могу.
Вот и сейчас сижу с огромной кружкой Гринфилда и готовлюсь рассказать, с чего все началось.
А знаете, у меня так много историй. Великое множество.
Их, наверное, интересных столько, что всех и не пересказать.
Это такая глупая вещь - ревность к тем, кто тебе не принадлежит, и вот - чисто женская, ну честное слово.))
Ух, мысли разнятся. Хорошо, приступаю к тому, о чем хотела рассказать.
С чего началось желание вести этот дневник. Ах, этот электронный век - сначала я вела его в обычной школьной тетради,позже просто в Ворде, а теперь добралась и до онлайна...
Не суть.
Так вот, есть у меня друг Саша. Я знаю его уже около двух с половиной лет, и вот что интересно:
На момент нашего знакомства мы жили друг от друга километров так за две тысячи. Общались в соцсетях (хорошо так общались), подружились.
А потом я совершенно неожиданно по семейным обстоятельствам перебралась в город, который был близко к нему.
Да, мы встретились. И, что совсем предсказуемо - он меня немного очаровал. Почти идеальный парень (почти - потому что верю, что идеальных людей не бывает в принципе) - веселый, живой, умный, красивый, учится в ВУЗе. И как человек очень хороший. Родителям моим тоже понравился.
Что смешно - буквально за месяц до того, как я переехала, Саша нашел свою первую любовь. Он мне, в принципе, и раньше нравился - только я об этом не задумывалась. При сообщении о том, что у него теперь есть девушка, меня кольнула ревность.
Я переехала. Мы переписывались, как раньше, изредка встречались (он очень занятой из-за учебы). Сашка рассказывал мне все: о своих походах в Мак с друзьями, маленьких и больших событиях. О своей любви. Утешала его, когда они расстались. Но вот загвоздка: это было больше, чем полгода назад, а он всё никак не отойдёт. Из веселого парня он превратился в вечно страдающего. Мне его безумно жалко, я бы сделала всё, чтобы он выбрался. Я часто ревную, когда он говорит о НЕЙ. Господи, почему ты любишь ее, забудь, у нее своя жизнь теперь, и ты в ней не нужен...
А еще очень обидно, что он не дорожит нашей дружбой так, как дорожу ей я. По крайней мере, так кажется. Он, фактически, самый близкий человек мне сейчас, из-за регулярных переездов теряются друзья. А он - никогда.
Несмотря на его идеальность, я знаю, что у нас ничего не получится. Однажды он попросил: "Только не влюбляйся в меня, пожалуйста".
...навсегда - друг.
Так уж повелось, что я постоянно пью чай. Можно даже сказать, что я без него жить не могу.
Вот и сейчас сижу с огромной кружкой Гринфилда и готовлюсь рассказать, с чего все началось.
А знаете, у меня так много историй. Великое множество.
Их, наверное, интересных столько, что всех и не пересказать.
Это такая глупая вещь - ревность к тем, кто тебе не принадлежит, и вот - чисто женская, ну честное слово.))
Ух, мысли разнятся. Хорошо, приступаю к тому, о чем хотела рассказать.
С чего началось желание вести этот дневник. Ах, этот электронный век - сначала я вела его в обычной школьной тетради,позже просто в Ворде, а теперь добралась и до онлайна...
Не суть.
Так вот, есть у меня друг Саша. Я знаю его уже около двух с половиной лет, и вот что интересно:
На момент нашего знакомства мы жили друг от друга километров так за две тысячи. Общались в соцсетях (хорошо так общались), подружились.
А потом я совершенно неожиданно по семейным обстоятельствам перебралась в город, который был близко к нему.
Да, мы встретились. И, что совсем предсказуемо - он меня немного очаровал. Почти идеальный парень (почти - потому что верю, что идеальных людей не бывает в принципе) - веселый, живой, умный, красивый, учится в ВУЗе. И как человек очень хороший. Родителям моим тоже понравился.
Что смешно - буквально за месяц до того, как я переехала, Саша нашел свою первую любовь. Он мне, в принципе, и раньше нравился - только я об этом не задумывалась. При сообщении о том, что у него теперь есть девушка, меня кольнула ревность.
Я переехала. Мы переписывались, как раньше, изредка встречались (он очень занятой из-за учебы). Сашка рассказывал мне все: о своих походах в Мак с друзьями, маленьких и больших событиях. О своей любви. Утешала его, когда они расстались. Но вот загвоздка: это было больше, чем полгода назад, а он всё никак не отойдёт. Из веселого парня он превратился в вечно страдающего. Мне его безумно жалко, я бы сделала всё, чтобы он выбрался. Я часто ревную, когда он говорит о НЕЙ. Господи, почему ты любишь ее, забудь, у нее своя жизнь теперь, и ты в ней не нужен...
А еще очень обидно, что он не дорожит нашей дружбой так, как дорожу ей я. По крайней мере, так кажется. Он, фактически, самый близкий человек мне сейчас, из-за регулярных переездов теряются друзья. А он - никогда.
Несмотря на его идеальность, я знаю, что у нас ничего не получится. Однажды он попросил: "Только не влюбляйся в меня, пожалуйста".
...навсегда - друг.
пятница, 17 мая 2013
Алоха тебе, случайно забредший сюда.
Знаешь то чувство, когда тебе до ужаса хочется рассказать о чем-то - но не можешь? Ибо или слишком личное, или некому, а может по какой-то другой причине?
Ну вот, у меня это чувство часто бывает. Я достаточно спонтанна, и сегодня решила, что нужно создать свой дневник (или мини-блог, неважно) и делиться здесь.
Может, попишу и заброшу, а может, под настроение буду клепать кучу постов в день... кто знает.
Но так хочется быть услышанной.
Знаешь то чувство, когда тебе до ужаса хочется рассказать о чем-то - но не можешь? Ибо или слишком личное, или некому, а может по какой-то другой причине?
Ну вот, у меня это чувство часто бывает. Я достаточно спонтанна, и сегодня решила, что нужно создать свой дневник (или мини-блог, неважно) и делиться здесь.
Может, попишу и заброшу, а может, под настроение буду клепать кучу постов в день... кто знает.
Но так хочется быть услышанной.